死にゆく子供と話す方法
去った子供の親がどのように悲しむか想像することは不可能です. しかし、それがどんなに難しいとしても、それは残りの時間に子供がどれほど快適になるかに依存します. そして、それは医学的面でより良い緩和ケアを見つけることだけではありません. あなたは最もひどいことについて話すために強みを見つける必要があります. この会話をどのように構築するか、そして両親がサポートできるもの、子供たちのホスピスの心理学部「灯台付きの家」の責任者であるアレナ・キジノは言います。. 大都市のbus騒の中で、私たちは家族が私たちの隣に住んでいるとはめったに考えません。. 愛する子供の肉体的および精神的な苦しみを経験する親に何が起こっているのか想像することは不可能です。. 私たちは、死が遠くにあり、私たちと一緒に、私たちの家族の中で、これは決して起こらないという幻想を守りたいです. しかし、あなたはあらゆる年齢で深刻な不治の病になることがあります – 幼児、子供、思春期、成熟. 残念ながら、親の愛は死に至る病気との衝突から子供を守ることはできません. 現代の家族の生活は子供を中心に展開し、子供はすべての家族の注意の中心、心配、希望です. 親は彼の井戸と成功に焦点を合わせています. 彼らは彼らを誇りに思っており、彼の業績を自慢し、失敗に腹を立て、彼の人生に積極的に含まれています. 子供の不治の病は、両親、お互いや他の人との関係を根本的に変えます. 家族は悲しみの中で閉鎖され、親は自分の経験を子供やお互いから隠しています. この病気は、子供を治療し、サポートするために途方もない感情的および身体的な力を必要とします. あなた自身のために、愛する人をサポートするために、十分なリソースがありません. 目標は1つだけです – 節約するために節約する. そして、子供が彼に何が起こっているのかを知る必要がないという自信があります、あなたは悪いことを考えるべきではありません。. 大人のショックの状況では、不合理な魔法の思考が含まれています、儀式性、幸せな数などへの信仰の傾向があります. 親は子供の病気、予測や見通しについて話すのが怖いです. 私たちが望むようにすべてがうまくいかない場合、彼らが何をするかを考えてください、そして病気は進行し始めます. その後、質問が表示されます. このトピックについてお互いに話す機会がありますか? 深刻な病気や死の場合に何をすべきかを愛する人と話し合うことができますか? 子供は自分の病気と予測についての真実を知る必要がありますか? 病気を止められない、誰もが望むように前方にあまり時間がないという会話を始めることが重要ですか? ティーンエイジャーは、病院にとどまるのか、家に帰るかを決めることができますか? そして、家にいるなら、病院でではなく、そこにどのように生命が築かれるか：あなたがあなたの夢を実現するなら、時間を埋める方法：? そして最後に、不治の病気の子供と死について話す必要がありますか? 私たちが死について話しているように? 私たちの文化では、多くのトピックについて話すことは慣習的ではありません. 親は自分の感情について子供たちと話すことはめったになく、子供の感情について尋ねることはあまりありません. 成長して、青年期に子供を追い越す困難について話さないでください. そして、私たちが病気や死について話すことはほとんどありません. 私たちは子供を動揺させたくない、現実に遭遇したくないと信じていますが、ほとんどの場合、強い感情で自分自身をサポートする方法を知らないことは、子供をサポートできないことを恐れています. 子供の強い経験への恐怖、彼らの無力感への恐怖、そして罪悪感の大きな感覚は、親に子供たちと正直で率直になる機会を与えません. 多くの場合、私たちは、制御されていない不安と恐怖の深byに突入することなく、複雑な人生のトピックについて議論する方法を知りません. 死のテーマは社会のタブーです. なぜ今日、私たちは死を損失として認識し、人生の自然な部分としてではありません? 答えの1つはこれです。社会は成功と若者を目指しており、老年と病気は失敗として認識されています. さらに、長い間両親になっている大人では、死との相互作用の個人的な経験はありません. どのようにして子供に死が何であるかを伝えることができます? 有名な心理学者であり、実存的な心理療法アーウィンの作成者は、「私たちの死に対する態度は、私たちの生活と心理的発達に影響し、何と自信を失う方法に影響を与えます。. 生と死は相互依存しています。それらは同時に存在し、順次ではありません。死は、生命の限界を継続的に浸透させ、私たちの経験と行動に大きな影響を与えます。. 子供の深刻な病気に直面することは不可能であり、彼女が死に至ることができるとは思わないために. しかし、死亡率の認識は、人生の感覚、人間関係の価値、愛の現れを悪化させます. ミシュラの葉、ささいな、多くは重要ではなくなり、人生の真正性が開かれます. 自分の状態について子供と会話を始める必要がありますか? 正しいソリューションを準備することはできません、アルゴリズム、明確な指示はありません. 各家族はユニークであり、子供と一緒にお互いに率直で正直であることがどれだけできるかを自分自身のために決定します. 率直さはより多くの利益または害をもたらします? 各親は自分のためにこの質問に答えます. 一部の子供たちにとって、何が起こっているのかを知り、制御することが重要です. 誰かが自分の状態についての情報を追加して、追加の不安と過剰な懸念を抱くようにしています. 基本ルール：子供に彼の状態、病気、予測について質問する機会を与えてください. このトピックが彼を心配している場合、死について話してください. 彼が一般的な現在の状態と病気についてもっと知りたいかどうか彼に尋ねる. 彼は彼に何が起こっているのか議論したいですか. 両親をサポートする方法を自分自身をサポートする方法? 非常に多くの場合、圧倒的な親である感情は、現在何が起こっているのかとは関係ありませんが、彼らがすでに子供の世話を予測しているという事実で. 彼はまだ彼らと一緒にいますが、彼を嘆きます. そのような抑圧の下で、両親はこの重要な会話を心理学者、医師、その他の重要な親relativeに委任する準備ができています. しかし、それがどんなに困難であっても、家族や家族のサポートの感覚を維持することが重要です. それは私たちと喜びや悲しみと共有するのに最も近い人であり、私たちがサポートと誠実さを待っているのは彼らからです. しかし、人生の最後の日や数時間で子供のサポートになるため、親はまったくサポートなしで留まるべきではありません. 両親自身が大きな感情的な負荷をかけており、援助の専門家に連絡することが重要です. 心理学者は愛情深い母親を置き換えることはできませんが、この母親はサポートできます. 聞いて、恐れを告げ、正しい言葉を選ぶのを手伝ってください. 信者にとって、告白者はサポートを与えることができます. 多くの宗教は、死後の生活や退化の可能性について話します. 信者は自分の信仰に支えを見つけ、この世界のこの慰めの写真を子供に伝えることができます. しかし、不可知論者や無神論者は、生と死の独自の写真も持っています. 子供の重要な情報は、両親が彼の人生の終わりまで彼と一緒にいるということです.
Aller chez un psychologue? 6 raisons de doute
La psychothérapie aujourd’hui a cessé d’être quelque chose d’étrange, c’est une chose presque courante. Cependant, la résistance et la vigilance restent. Le thérapeute familial du système Inna Khamitova nous aidera à comprendre les raisons. «J’ai commencé la psychothérapie après deux ans de réflexion», admet Svetlana, 53 ans,. -J’avais un avis de presse que ce serait plus facile pour moi si je parlais à quelqu’un. Et en même temps, je ne pouvais pas me débarrasser de la pensée que les patients gravement malades vont chez le thérapeute, ceux qui sont trop faibles pour faire face par eux-mêmes. C’était il y a plus de dix ans, mais même aujourd’hui, lorsque je conseille à certaines connaissances de contacter un psychothérapeute, ils réagissent comme si je disais qu’ils avaient une fièvre Ebola ». «Parfois, ceux qui voulaient se changer, mais un voisin, un patron, un mari ou des enfants», explique Inna Khamitova à notre centre. – Dans ce cas, le psychologue essaie de savoir quelle est la demande du plus. Et il arrive que les clients n’aiment pas cette approche, car ils ont compté sur une «réparation» rapide des autres. Mais parmi ceux qui ont formulé un problème ou un désir, la satisfaction à l’égard de la psychothérapie est proche de 100%. ". Les spécialistes sont unanimes: ils n’ont jamais eu autant de patients. Soit dit en passant, pour profiter de la psychothérapie gratuite dans le centre psychologique, vous devez parfois attendre quelques mois, tant de souhaits souhaitant. Mais ils ont aussi des fluctuations, des peurs et des contradictions internes. Nous donnons une liste des peurs et des préjugés les plus courants qui empêchent le psychothérapeute de contacter. 1. Je sais déjà pourquoi je souffre «J’ai perdu mes parents tôt, et d’autres m’ont souvent conseillé de m’inscrire à un psychologue. J’ai refusé parce que je ne pensais pas que j’avais besoin d’aide », explique Daria, 28 ans. – mais je ressens toujours des périodes de dépression profonde. Et souvent, la question fait surface à nouveau – s’il faut aller chez un psychothérapeute ". «Je connais mes difficultés et, peut-être, peut les surmonter par moi-même» – cet argument sert pour me rassurer », explique Inna Khamitova. – Tout d’abord, vous devez vous demander pourquoi la solution n’a pas encore été trouvée. Se regarder, se comprendre est difficile. Nous semblons nous considérer dans un miroir tordu. Auto-analyse – mythe ". Nous nous habituons parfois à notre douleur spirituelle que nous cessons de le remarquer, nous le percevons comme un fond inévitable L’idéologie de l’auto-témoignage conscient né à l’époque soviétique nous fait référence aux impératifs: «Soyez fort, tolérer, serrer les dents, obtenir la victoire, mériter la reconnaissance». Dans notre culture, la souffrance est souvent associée à la force intérieure, mais en fait, pour ouvrir à un autre et surmonter nos difficultés, plus de courage est nécessaire. Nous ne devons pas oublier que la psyché, en structure extrêmement complexe, ne se limite pas à un "i" conscient conscient. L’illusion de la capacité de faire face indépendamment aux difficultés protège d’une autre peur: être, en relation avec la psychothérapie, face à face avec une partie cachée et monstrueuse de lui-même. «Autour de ce qui se passe dans le bureau du psychothérapeute, trop de spéculations. En fait, ce ne sont pas nécessairement des révélations choquantes et de terribles découvertes sur elle-même », répond Inna Khamitova. Le risque d’entrer dans le bon Dr Jekille et de sortir avec un dégoûtant M. Hayd est très petit. 2. Je ne suis pas si mal «Je pense que mes problèmes ne sont pas assez graves pour intéresser un psychothérapeute. J’ai peur de ne pas m’écouter », explique Eleanor, 47 ans,. De tels arguments sont le résultat d’un jugement négatif qui dévaluerait soi-même. «Parfois, les problèmes d’estime de soi ne nous permettent même pas d’imaginer que nous méritons d’être écoutés pour être aidés», explique Inna Hamitova. – Le sentiment de culpabilité tout à moindre? J’ai tout pour le bonheur, je devrais être heureux ". Mais le sentiment de bien-être http://pharmaciefr24.com/ ne dépend pas de notre volonté. Nous nous habituons parfois à notre douleur spirituelle que nous cessons de le remarquer, nous le percevons comme un contexte inévitable d’autres événements. Pour une raison quelconque, nous ne nous sentons pas heureux. Et plus tard, les maladies physiques commencent à signaler qu’il est temps de changer quelque chose. Pour «vous permettre» de se tourner vers un psychothérapeute, vous n’avez pas besoin d’être au bas de l’abîme. Il est encore plus prudent de prendre rendez-vous à l’avance jusqu’à ce que vous ayez encore atteint cela. Certains viennent une fois chez un thérapeute, juste pour résumer ou dire qu’ils n’ont pas besoin de thérapie. Il est temps de mettre fin à votre imagination que la psychothérapie est destinée exclusivement aux personnes insupportablement mauvaises. 3. J’ai peur de tourner le passé "Je voulais déjà aller chez un psychothérapeute depuis dix ans, mais cela ne fonctionne pas", admet Irina, 38 ans,. – J’ai peur de plonger à nouveau dans la souffrance passée. Bien que je sache: ce n’est que la scène qui doit être transmise pour se libérer d’eux – il me semble que ce sera trop douloureux ". «Un argument tel que« Je ne veux pas tourner le passé, mâcher des problèmes », semble souvent», note Inna Khamitova. – Mais nous risquons plutôt de les revenir encore et encore, si nous évitons d’aller chez le psychothérapeute. Faites défiler les événements douloureux dans la tête, revenez vers eux – c’est ce que nous faisons lorsque nous sommes laissés seuls avec des difficultés. Et vice versa, pendant la thérapie, nous pouvons quitter ce cercle. Le fait est que la présence d’une troisième personne – un psychothérapeute – nous encourage à changer le dossier, à changer la perception, à en inventer un nouveau. Le retour au passé dans la session actuelle de psychothérapie peut provoquer de la douleur. Mais lors de cette rencontre avec les moments de notre histoire, qui nous libère progressivement de la captivité, nous ne sommes pas seuls: le psychologue
Чи можу я любити два одночасно?
Вважається, що вірність є умовою справжньої любові. Чи означає це, що ті, хто починає романи збоку, насправді не люблять подружжя чи закоханих? Якщо так, то чому їм так важко розлучитися? Ми з’ясували, що про це говорять психологи. Основні ідеї: Люди не є моногамними за своєю природою. У деяких культурах відносини з кількома партнерами є нормальними одночасно. Інфантильна любов часто викликає зраду. Криза – це можливість для зростання кожного з партнерів та пари загалом. Іноді любити два одночасно корисно для офіційних відносин. Даніель 41 рік, вона одружена, у неї двоє дітей. Три роки вона зустрічається з Полом, у якого є дружина та дитина. «Я не міг уявити, що я хотів би когось, крім мого чоловіка Марка, з яким ми разом 20 років. Я все ще люблю його. Але я люблю Павла, я розумію, що не можу жити без нього. Вони обидва моє життя. Марк нічого не знає про Павла. Павло, який також має сім’ю, підходить усім, як є. Іноді я запитую себе: це, безумовно, справжня любов або просто романтична інтрига? Ви не можете мати все відразу!Що Справа Даніелла не рідкість. Більше того, жінки живуть «подвійним життям» з меншим почуттям провини, або навіть без цього, як чоловіки. Але все ж ці відносини не прості, важко підтримувати рівновагу та гармонію в них. Суспільство не засуджує таких зв’язків, як раніше – принаймні зараз менше тиску громадської думки. Але навіть якщо всі учасники приймають такі відносини, так само важко керувати ними як заборонені романи збоку. Що таке любов? Чи можу я любити два одночасно? “Теоретично – так. І навіщо обмежувати себе двома? – Відповідає на психолога та психотерапевта Марчелло Бруонелоло. -Якщо хто може собі дозволити, чому він цього не повинен робити? У світі є товариства, які практикують багатоженство. Наприклад, арабські країни ". Виявляється, відносини "один на одному" – це не що інше, як питання норми, соціальних конвенцій, традицій та потреб? "Ми не народилися моногамними", – каже психотерапевт, психолог та психоаналітик Бруно Бончатто. – Однак ми існуємо в так званій моделі міської родини, в якій концепція майна застосовується до шлюбу. Але ніхто не каже, що ця модель ідеальна і найкраще відповідає нашій природі. Любов – це захоплення собою через іншу людину. Знаючи іншого, ми відкриваємо себе ". Причина цієї інфантильної поведінки майже завжди – розчарування. У дитинстві ми не отримували справжньої любові “Любов, перш за все, бажання та можливість дати щось людині, яку я поважаю. І ця здатність вимагає зрілості », – додає Марчелло Бруололо. – на практиці любити багатьох, це означає робити вигляд. Більше попиту, ніж надати ". Така поведінка дуже схожа на дитину, коли дитина вимагає любові та турботи. Якщо людина продовжує робити вигляд, він ніколи не виростає. Причина цієї інфантильної поведінки майже завжди – розчарування. У дитинстві ми не отримували справжньої любові. Найчастіше – тому що мати не могла задовольнити власну потребу в любові і не була здатна до зрілого почуття. Цей сценарій часто повторюється від покоління в покоління. Нещасна https://aptekaed.com.ua/cialis-dzenerik-5-10-20-40mg-upakovka-dlya-ehrekcii/ мати не влаштовує стосунків зі своїм чоловіком. Вона передає потребу в любові до дитини і тому не може дати йому справжню, реалізовану любов. Якщо обидва батьки повністю незалежні один від одного і люблять любов у когось іншого, навряд чи їхні діти поводитимуться по -іншому. Зміна на рости «Насправді ми зазвичай любимо, тому. Ми намагаємось заповнити порожнечу і шукати задоволення від іншої людини », – каже психотерапевт Консуело Касула. "Зріла любов – це стосунки між двома автономними людьми, які хочуть усвідомити як особистість і не бояться, що це шкодить іншому". Багато стосунків приходять до тупики, тому що ми хочемо, щоб партнер не змінився – тобто це не розвивається. Ми боїмося, що він залишить нас. Або, навпаки, ми вимагаємо, щоб він змінився і стала тим, як ми хочемо і що ми малюємо це в уяві. Пара росте і розвивається, коли обидва учасники знають про необхідність змін і знають, як говорити про них один з одним. Якщо цього не відбудеться, ми перестаємо бачити розуміння від партнера і відчуваємо себе дорік, що ми не відповідаємо його очікуванням. У цьому випадку існує ризик закохатись у когось іншого, того, хто більше відповідає нашим бажанням. Любов до різних типів "Моє серце завжди швидше, коли я думаю про Лену",-каже 38-річний Девід. – Рік тому вона увірвалася в моє життя, як ураган. І, здається, я вперше любив. Я ніколи не відчував такого фізичного потягу до своєї дружини. Дружина відкрита, вона мене розуміє і підтримує на роботі. Лена непередбачувана, невловима та загадкова. Вона приваблює мене і змушує мене страждати. І мені потрібні вони однаково ". У 46-річній Вероніці справа з 54-річним чоловіком триває дев’ять років: «Він одружений 30 років, у нього двоє дорослих синів. Дружина – його однолітка. Вона хороша людина. Приймає його часті від’їзд або робить вигляд, що вірить у "ділові поїздки". Він відчуває себе молодшим зі мною. Я змішую це, ми багато подорожуємо, розважаємось. Але він не покине дружину, хоча вони давно не спали. Він любить її по -своєму і каже, що він би відчував себе ублюдком, якби покинув її. Отже, ми живемо, між UPS і падінням. І я відчуваю, що не можу його залишити ". Паралельними романами одна і та ж людина переживає різні почуття. “Ми завжди любимо по -різному, бо ті, кого ми любимо, різні. Ми будуємо стосунки з кожним по -новому », – пояснює Консуело Касула. Крім того, є три компоненти закохань, які кожного разу поєднуються по -різному: пов’язані інтереси, прихильність від поваги та сексуального потягу. Якщо людина починає паралельні відносини, швидше за все, в офіційному одному з компонентів змінився або ослаблений. У коханому чи господині ми шукаємо те, що почали пропустити. Наприклад, у звичайних та безстатевих відносинах з дружиною можуть бути повага, прихильність та дружба. А потім зі своєю господинею фізичний аспект стає головним – настає вибух нестримної пристрасті. Чому паралельні романи такі сильні? Контролювати два романи важко. Особливо, коли обидва партнери вам дорогі, і ви не хочете втрачати жодного з них. Тому, коли коханець або коханець переконає залишити свою дружину чи чоловіка, своєрідний захисний механізм часто вмикається. "Часто чоловік боїться кинути свою дружину, тому що бути її чоловіком є частиною його ідентифікації", -каже Консуело Касула. – і тоді він придумує виправдання на кшталт "Я