Вважається, що вірність є умовою справжньої любові. Чи означає це, що ті, хто починає романи збоку, насправді не люблять подружжя чи закоханих? Якщо так, то чому їм так важко розлучитися? Ми з’ясували, що про це говорять психологи.
Основні ідеї:
- Люди не є моногамними за своєю природою. У деяких культурах відносини з кількома партнерами є нормальними одночасно.
- Інфантильна любов часто викликає зраду.
- Криза – це можливість для зростання кожного з партнерів та пари загалом.
- Іноді любити два одночасно корисно для офіційних відносин.
Даніель 41 рік, вона одружена, у неї двоє дітей. Три роки вона зустрічається з Полом, у якого є дружина та дитина. «Я не міг уявити, що я хотів би когось, крім мого чоловіка Марка, з яким ми разом 20 років. Я все ще люблю його. Але я люблю Павла, я розумію, що не можу жити без нього. Вони обидва моє життя. Марк нічого не знає про Павла. Павло, який також має сім’ю, підходить усім, як є. Іноді я запитую себе: це, безумовно, справжня любов або просто романтична інтрига? Ви не можете мати все відразу!Що
Справа Даніелла не рідкість. Більше того, жінки живуть «подвійним життям» з меншим почуттям провини, або навіть без цього, як чоловіки. Але все ж ці відносини не прості, важко підтримувати рівновагу та гармонію в них. Суспільство не засуджує таких зв’язків, як раніше – принаймні зараз менше тиску громадської думки. Але навіть якщо всі учасники приймають такі відносини, так само важко керувати ними як заборонені романи збоку.
Що таке любов?
Чи можу я любити два одночасно? “Теоретично – так. І навіщо обмежувати себе двома? – Відповідає на психолога та психотерапевта Марчелло Бруонелоло. -Якщо хто може собі дозволити, чому він цього не повинен робити? У світі є товариства, які практикують багатоженство. Наприклад, арабські країни ".
Виявляється, відносини "один на одному" – це не що інше, як питання норми, соціальних конвенцій, традицій та потреб?
"Ми не народилися моногамними", – каже психотерапевт, психолог та психоаналітик Бруно Бончатто. – Однак ми існуємо в так званій моделі міської родини, в якій концепція майна застосовується до шлюбу. Але ніхто не каже, що ця модель ідеальна і найкраще відповідає нашій природі. Любов – це захоплення собою через іншу людину. Знаючи іншого, ми відкриваємо себе ".
Причина цієї інфантильної поведінки майже завжди – розчарування. У дитинстві ми не отримували справжньої любові
“Любов, перш за все, бажання та можливість дати щось людині, яку я поважаю. І ця здатність вимагає зрілості », – додає Марчелло Бруололо. – на практиці любити багатьох, це означає робити вигляд. Більше попиту, ніж надати ".
Така поведінка дуже схожа на дитину, коли дитина вимагає любові та турботи. Якщо людина продовжує робити вигляд, він ніколи не виростає. Причина цієї інфантильної поведінки майже завжди – розчарування. У дитинстві ми не отримували справжньої любові. Найчастіше – тому що мати не могла задовольнити власну потребу в любові і не була здатна до зрілого почуття.
Цей сценарій часто повторюється від покоління в покоління. Нещасна https://aptekaed.com.ua/cialis-dzenerik-5-10-20-40mg-upakovka-dlya-ehrekcii/ мати не влаштовує стосунків зі своїм чоловіком. Вона передає потребу в любові до дитини і тому не може дати йому справжню, реалізовану любов. Якщо обидва батьки повністю незалежні один від одного і люблять любов у когось іншого, навряд чи їхні діти поводитимуться по -іншому.
Зміна на рости
«Насправді ми зазвичай любимо, тому. Ми намагаємось заповнити порожнечу і шукати задоволення від іншої людини », – каже психотерапевт Консуело Касула. "Зріла любов – це стосунки між двома автономними людьми, які хочуть усвідомити як особистість і не бояться, що це шкодить іншому".
Багато стосунків приходять до тупики, тому що ми хочемо, щоб партнер не змінився – тобто це не розвивається. Ми боїмося, що він залишить нас. Або, навпаки, ми вимагаємо, щоб він змінився і стала тим, як ми хочемо і що ми малюємо це в уяві.
Пара росте і розвивається, коли обидва учасники знають про необхідність змін і знають, як говорити про них один з одним. Якщо цього не відбудеться, ми перестаємо бачити розуміння від партнера і відчуваємо себе дорік, що ми не відповідаємо його очікуванням. У цьому випадку існує ризик закохатись у когось іншого, того, хто більше відповідає нашим бажанням.
Любов до різних типів
"Моє серце завжди швидше, коли я думаю про Лену",-каже 38-річний Девід. – Рік тому вона увірвалася в моє життя, як ураган. І, здається, я вперше любив. Я ніколи не відчував такого фізичного потягу до своєї дружини. Дружина відкрита, вона мене розуміє і підтримує на роботі. Лена непередбачувана, невловима та загадкова. Вона приваблює мене і змушує мене страждати. І мені потрібні вони однаково ".
У 46-річній Вероніці справа з 54-річним чоловіком триває дев’ять років: «Він одружений 30 років, у нього двоє дорослих синів. Дружина – його однолітка. Вона хороша людина. Приймає його часті від’їзд або робить вигляд, що вірить у "ділові поїздки". Він відчуває себе молодшим зі мною. Я змішую це, ми багато подорожуємо, розважаємось. Але він не покине дружину, хоча вони давно не спали. Він любить її по -своєму і каже, що він би відчував себе ублюдком, якби покинув її. Отже, ми живемо, між UPS і падінням. І я відчуваю, що не можу його залишити ".
Паралельними романами одна і та ж людина переживає різні почуття. “Ми завжди любимо по -різному, бо ті, кого ми любимо, різні. Ми будуємо стосунки з кожним по -новому », – пояснює Консуело Касула.
Крім того, є три компоненти закохань, які кожного разу поєднуються по -різному: пов’язані інтереси, прихильність від поваги та сексуального потягу. Якщо людина починає паралельні відносини, швидше за все, в офіційному одному з компонентів змінився або ослаблений. У коханому чи господині ми шукаємо те, що почали пропустити.
Наприклад, у звичайних та безстатевих відносинах з дружиною можуть бути повага, прихильність та дружба. А потім зі своєю господинею фізичний аспект стає головним – настає вибух нестримної пристрасті.
Чому паралельні романи такі сильні?
Контролювати два романи важко. Особливо, коли обидва партнери вам дорогі, і ви не хочете втрачати жодного з них. Тому, коли коханець або коханець переконає залишити свою дружину чи чоловіка, своєрідний захисний механізм часто вмикається.
"Часто чоловік боїться кинути свою дружину, тому що бути її чоловіком є частиною його ідентифікації", -каже Консуело Касула. – і тоді він придумує виправдання на кшталт "Я не можу залишити свою дружину, бо вона дуже постраждає, вона цього не заслуговує, вона є матір’ю моїх дітей" … і залишається в обох стосунках. Конфлікт і болісна ситуація для всіх продовжується. Частково через те, що господиня це визнає, поважаючи його сімейний статус ".
Іноді центральну пару простіше розлучитися з попередніми партнерами та легалізувати свої відносини, якщо всі знають
"Я закоханий у одруженого чоловіка",-каже 45-річна віра. – Я теж одружений. Три місяці ми були майже нерозлучними. Тоді він злякався, що все стало серйозним, і вирішив припинити відносини. Але насправді роман не закінчився: ми щодня бачимо щодня, ми довго розмовляємо по телефону. Він каже, що хоче мене, що ми не повинні розлучатися. Він любить мене? І я його люблю? Я мушу сказати "достатньо", але я не можу уявити життя без нього. Тим часом мій власний шлюб повністю розпався. Я не думаю про майбутнє, я не можу уявити себе поруч з кимось іншим і все ще вірю, що я можу почати з чоловіка все заново ".
Якщо всі знають, зміни неминучі
Для багатьох, в ідеалі, все виглядає так: офіційні та неофіційні близькі знають один про одного і приймають один одного. Чи це можливо? Наступна історія – це приклад того, що конфлікт може спровокувати не лише обманну сторону.
"Три роки мій дивовижний роман тривав",-каже 46-річна Арсені. – Маша на вісім років молодший за мене і дав мені звинувачення в життєвій енергії, втраченій у шлюбі. Що, однак, було сповнене любові. Одного разу я розмовляв зі своєю дружиною, і вона зрозуміла мене. Але це створило проблеми з Машою. Неймовірний. Переставлявшись бути таємною господинею, вона змінилася і заздрила замість дружини. Що.
Зазвичай паралельними романами другий партнер знає про перший, але не навпаки. Він є хранителем таємниці, і тому його сила у відносинах більша. Коли секрет перестає бути, відносини всередині трикутника змінюються.
"Хоча коханець чи коханка усвідомлюють чоловіка чи дружину, які не знають на боці сторони, все добре", – каже Консуело Касула. – Коли коханий дізнається, що офіційний партнер життя знає все, він відчуває себе використаним. Якщо обидва партнери знають один одного, офіційний подружжя має більше сили ".
Але не завжди другий партнер – самотній – він також може мати сім’ю або довгі стосунки. У таких випадках можлива ревнощі для чоловіка чи дружини врівноважується думками про власну дружину. Іноді центральну пару простіше розлучитися з попередніми партнерами та легалізувати свої відносини, якщо всі знають. "Це спосіб нарешті бути вільним, іноді після багатьох років таємних відносин", – коментує Консуело Касула.